脚踝到膝盖的那部分骨头被撞过的都知道，刚撞的那一下，我承认我很想踹那个水泥桩几脚，但还没有来得及做，我就被立刻袭来的痛感所屈服，我用手摸了摸那里，“凸起来了” ，我只能假装性的安抚下它，总觉得摸摸它，它就不会那么疼了。

  破了皮，流的血不多，大概率明天会淤青起来，我简单护理了一下便去洗澡了。

  我妈说过我，从来不爱惜自己，从小到大，胳膊膝盖腿各种磕碰，有的到现在还留着疤痕。小时候掉到水渠里差点淹死，骑车载着我弟摔的也差点  破了相，但我总是大大咧咧不以为然，觉得磕磕碰碰是人生常态，就十个人里面大概有四五个每天都会遇到的事呗，有什么。

  这样一想，这事儿就成了小事。所以，我转眼忘了这茬事。

 Chapter 2

  伴随着每天隐隐作痛的小腿，我们所里组织了今年的体检。

  虽然我长得五大三粗，比我那和我个子差不多高的姐姐要胖20斤左右，但是我真是胆子忒小的一个人。

  抽血的时候，碍于面子的我默默的攥着右手的拳头，全身感觉都在使劲，面部还要保持一个云淡风轻的做作模样。

  后来可能是按压得不够久，回来后的第二天，我的胳膊就抬不起来了（起初我还以为是打球的后遗症），整个左胳膊淤青了好长的一道，那一根筋分外的明显，碰都不敢碰。

  这下好了，我成了腿和胳膊都隐隐作痛。

Chapter 3

   本来，已经对生活和自己渐渐麻木的自己，也不会觉得这样的自己有多惨，但在这个过程中，我竟慢慢滋生了些微妙的体会——仿佛外在的身体感受，也同样松动到了内在的某些情绪。

   你有过这种感觉吗，生活很闷倦，人很闷懑，慢慢堆积成闷闷不乐。

    “懑”这个字真有意思，看着是心里装得满满，其实都是些乱糟糟的郁闷东西。

   比如今年要过完了，好像什么都没做；

   比如自从过完年，我的生物钟就完全紊乱，经常睡不着；

 比如开始恐惧人群，总是戴着耳机才敢走进人海之中；

 比如还是会在状态不好的时候，就产生躲起来的想法，一躲就想躲很久；
 

 我承认这一阶段的人生状态，我在逃避很多事情，逃避很多不快乐的情绪。

 我会有意去做一些“快乐”的事，旅行也好，去见朋友也好，拍自己一直念念不忘的写真，买自己喜欢的东西，每天打起精神的“收拾自己”，坚持去跑步去打球，留下一些“快乐”的照片，然后告诉自己我正在“快乐生活”。

 我以为几个月之后或者今年结束之后，不知道哪一天，等那一天再回头去看，一切都会好起来。

 如果将一些没有被及时处理、愈合的不快乐，比作内心的伤口，时间的流动，早就在上面磨出茧来，我也已经感觉不到疼了。

 然而这并不是什么好事，我曾经跟朋友无奈地说：

 “我其实很难过，我觉得酣畅淋漓的大哭一场就会好，但我哭不出来”

     Chapter 4

 胳膊和腿疼这件事确实打破了我面无表情的生活，我每天穿衣服脱衣服的时候都在想，我那根筋是不是里面全是淤血。

 有时瞥见镜子里自己“龇牙咧嘴”的表情和宛如耍杂技的姿势，又会觉得自己很可笑。

 有一晚给腿换药消毒的时候，胳膊又扯着实在是痛，我竟然对着自己说：“啊，好疼，真的好疼啊。”

 我知道我说的不止是身体上的疼。

 我突然觉得，如果内心的疼痛也有实感的话，它大概也会像身体这样一直喊疼，就不至于被日积月累地丢在一边了。

           Chapter 5

   之前在书上看到过作者举例婴儿到成人的变化，原内容我记不清了。凭着模糊的记忆，以及当时的心情，我能想到的是——

   婴儿和成人的区别，是控制。

   婴儿会即刻流露所有身心的欲望和情绪，饥饿，疼痛，不适，喜悦，不满，难过，不管不顾通通即刻爆发，直至被消解。

   然后我们慢慢成长，学会控制我们的身心，控制什么时候吃饭，控制什么时候表达什么情绪,控制在该做什么的时候就只做那件事。

   一些控制在心里的情绪会被留下来，放久了就没那么强烈了，但还在，于是就变成了不痛不痒的伤口，有时想起来也已经没有知觉了。

   我们咬着牙和生活博弈，所有的一切都只敢留给黑夜，然后在天亮的时候再做回那个笑着的大人。

               Chapter 6

    所以你不知道要怎么形容它，只剩下“我说不出来我如何难过，但它始终无法消解。”

    别人没有觉得你有多痛苦，他们以为你已经没有事了甚至更好了。

    我在想，我们是不是有点像粗糙的石头？

    看起来总是很冷静，不敢去的说不想去，得不到的说不稀罕，失去的说不怎么样，做不成的说也挺好。

    然后呢，等到某一天碰巧外卖撒了，快递丢了，出门被淋雨了，这种小事就突然委屈到哭。