吃过晚饭，严格来说都不是晚饭，我更愿意称之为，吃食堂。吃完食堂，去到楼顶，今天的风很大，周边工地的灰尘吹得无影无踪，没有往常昏黄的幕布，天空看着十分寂寞。不小心把手机音乐声开到极大，大到完全听不到周围的声音，音浪像鼓风机，一波一波地咆哮冲向耳膜。

耳机里的歌刚好是Sia 的Unstoppable。有人把它翻译成势不可挡。

可眼下，摘了耳机，生活却不是不可阻挡，而是停不下来了。

最近疯狂追剧，不是因为很闲才追剧，恰恰相反，实验啊数据啊多的可以堵住我的七窍，越是这时，就越想追剧，我看了一部长达七季的美剧，两部断续更新的美剧，两部泰剧，期间穿插着中日韩电影，Kindle 上热门的悬疑小说，同学新买的纪实散文，自己书架上落了灰尘的书。

越看越空，心里什么都没有的感觉，想拿很多很多的东西填进去，一瞬间想起中学时难以入眠的每个夜晚，既担心第二天的早起，又贪婪地呼吸着寂静的深夜冰凉的空气。

真不想承认，我很空虚。

很羡慕同学L，他总能紧紧抓住自己的热爱，必要时甚至可以劈开时空，为那个爱好铸造一个铜墙铁壁的空间，我是说，顶着老板给的deadline做自己喜欢的事，这对研究生来说，堪比开天辟地，属实难得。

我以前喜欢掩饰自己的空虚，极其讨厌别人看穿我是一个空荡荡的灵魂住在像人的壳子里。看书看电影甚至看展，为了填满一百斤不到的身体。一度觉得自己真的很开心。

真不想一个人，甚至不想两个人。想要很多人，很多声音，被包围，或者躲在角落，只要有热闹的假象，我就可以长呼一口气，大家都在，我的躯壳也在。

真不想承认，我很坏。

我的内心，是我不想驻足的黑暗角落，总有一片邪恶阴影，在不经意间爬到我的脸上，眼角，手指尖。然后我就差不多要堕入地狱的时候，另一个声音好死不死地开始教导，挣扎让我更难受。我既没勇气变得更坏，也不耐生活的善意。内心像是浏览着每一个失眠的夜晚，辗转反侧，需要深呼吸才能抚平心跳。

真不想承认，我很无助。

真不想承认，我停不下来了。

真不想承认，我的懦弱。

就连这段话，都是遮遮掩掩地表达，别提直抒胸臆，连坦诚都算不上。

承认了会好一点吗？

不会的，生活里的规则不会因为你的内心改变，不会因为你的隐疾侧目，可能普通人的Unstoppable 是逼上梁山，是饮鸩止渴，是鱼死网破，是干脆牵起嘴角，干脆闭上眼。

我早就闭上眼，困在黑暗中，把尖叫咽进肚子，迟迟摸不到灯的开关。