我从事一项前无古人、后无来者的事业。我要把一个人的真实面目全部地展示在世人面前；
此人便是我。
——卢梭《忏悔录》
/ / 近日思索
夜晚23点15分，连续一周已经一点左右睡觉了。灯是关着的，身体也是疲惫的，大脑却是清醒的。武汉的天气又回暖了，晚上终于不用捂着自己的脚睡觉了，这绝对算是一件好事，冻着睡真不好。暗自思忖明天是不是应该稍微收拾一下自己，最近的自己好像有点邋遢，每天洗把脸就出门实在过的太粗糙。
昨天朋友圈发了一个互动小活动，朋友扫出二维码的话是“我要吃胖点，这个冬天才不会感觉冷”，天气变冷，人们好像都会多吃点，去用食物慰藉自己，仿佛食物的温度也会跟随着咀嚼和吞咽传递到自己的身体上。“三五好友能坐在一起，涮涮火锅，喝点小酒，在碰杯中用酒打开话匣子，大家吃饱喝足后回去安然睡去，然后一个好梦”，想到这里我竟然有点小激动，oh,实在是失礼，一个女孩子每天想着都是这些，让我再考虑考虑别的。
耳机里传来了Jony J的《不用去猜》 “我知道灯，不会在任何时候为我开”，这是我看《中国有嘻哈》里难得喜欢的歌里的一首，副歌真真的特别好听。自从入了网易云的坑之后，基本除了干正事之外，我的耳朵里都会塞着耳机，摇滚也听，民谣也听，接地气的，主流不主流的，只要是我认为好听的，我都会一遍一遍去听。有人说，有些时候稍微喧哗一点的音乐，越能使人静下心来。这句话我觉得很有道理，毕竟这里的说的“有人”就是我自己。我知道灯，不会在任何时候为我开。所以，每天是不是都应该保持前进，势必要有强劲的实力再跟全新的自己问好呢？
/ / 面对自我的匮乏
想一想，大约又是好久没有写新的东西了，看当时只觉得只言片语难以汇聚成一句话，后来看到一篇关于抑郁症的文章，有个患者和我这个状态一模一样。我虽不至于抑郁，但总归是得了一种“病”，就是写不出东西，也说不出成段的话。应该是类似于“表达困难症“的一种病。大抵是一成不变的生活实在让自己没有新的素材或者刺激到精神有被撞击到灵感迸发的感觉，这样的感觉，真的不好极了。
大家都知道我还算个比较喜欢看书写东西的人。大抵是和家庭有关，作为语文老师的母亲给我和姐姐从小准备了各种各样的书籍。但是，随着阅读量的增长，我没有体会到那种阅历的丰富，经验的扩充，只是感到焦虑与自卑。在看到过更多书的人面前，我感
这不是那种压倒式的，强迫的感觉。是当你看着无法征服的山而你又必须要去征服，一种来自内心的急迫、脱线感和无力征服感。这种感觉倘若能正面，积极地对待，作用力就会反过来成为动力，能够永远保持饥渴的状态。一旦变成负面的情绪就成了自卑。
在我生命的23年回过头再去看，觉得这真的是自己的一个痼疾。每到一段时间就会发作，之前也有，但是之前并没有表达的渠道除了再也不发朋友圈、空间之类的好像并没有什么太多变化。现在有了公众号之后这个问题显得严重许多，我每次打开写作软件看着空白的页面和必须要写文案除了干着急没有别的方法，我感到了自己问题的存在的严重性。
行有不得者皆反求诸己。我开始反省自己到底怎么了。
/ / 看看现在
研究生生活到此已经是一年零两个月了。虽然没有大的长进，不过确确实实感受到万物生长了一把。成长是一把戒尺，在抽打你的同时，会丈量出新的人生高度，在很多时候，比如这样的深夜，我竟然都开始佩服自己，这种自我良好的感觉不知从何时开始滋生，羞涩着又感叹着，自己可以一个人跳出困顿，俗囿，在生活的枷锁下变得游刃有余。外面的垃圾车终于要启动走了，思绪又要想到别处去了。最近实验室的师兄师姐们压力好大，鸡汤什么的已经好像对我们没什么用了，大家互相鼓励着，好像都吊在悬崖边上的绳子上，大家都挣扎着努力着往上爬，上面的人看着下面的，想帮帮不到，下面的看着上面的，不知自己何时才能爬到那个高度，不过，爬吧，总有一天，我们大家一定会肩并肩一起在最高处看最美的风景，那风景，肯定会特别美。
昨天去打羽毛球，看到旁边一个老爷爷在教老奶奶打乒乓球，老爷爷回头看到我在看他们，一脸自豪的说“你看老奶奶打的怎么样？有你打的好吗？”我赶紧答到，比我打的好多了。后来我给他们捡了两次球，老人家很慈祥，和我姥姥年级差不多，我很想她，不想她再生病了。后来老爷爷牵着奶奶的手走了，微笑着对我说谢谢。
人一辈子会遇到好多好多的人，有的可能只有一面之缘，有的还会陪伴你很久，很多人都在询问人活着的意义，却不会放慢行走的脚步，看看陪伴在身旁的人。温暖的善良的美好的在每个细小的角落里默默的给与你爱。微笑是可以感染的，善良也是可以传递的，人心换人心，绝对是吧不假的一句话，被这个世界温柔以待的时候，一切真好。
/ / 熬过来，一切就好了
我以为人活着就一定就要有趣，去看很多有意思的书，去吃很多美味的食物，走过很多你没有去过的地方，感受不同的人与事物，去认识很多人然后有你喜欢的人陪伴在侧，但老人们总讲究一个物极必反和中庸，凡事太顺，就容易遇到不测。总有一段时间，你飞啊飞啊，忽然西伯利亚的寒冷空气吹来，一个激灵，就会被打落在地上。
幸好，咬咬牙，都会扛过去，虽然结局不知好坏，但是总归没有在这种漩涡中脱线。
一个人并不是生来要给打败的，你尽可以把他消灭掉，可就是打不败他。
我既不会被打败，也不会胜利。
在这场斗争中，我只是坚持着过来了，顺便凭借这种状态不停反思自己。最后，归于平静，归于自洽。
/ / 警醒自己
对于自己的问题时不时是要反思一下，在这样的黑夜里沉思自己的不足与缺陷。
曾经有个很严肃但是很无聊的问题，就是问一个人你觉得自己的缺点是什么。没有人能真正的去回答这个问题，每个人都困在自身的井中看着一小片天空。我也曾经回答过这个问题，我当时一个缺点都没有想出来，却想出一堆优点。每当这时我觉得无比敬佩卢梭。倘若我以卢梭的尺度来写这篇文章，那我的短暂的人生简直是比日剧还丧心病狂。