有时候会觉得，烦恼真的是贯穿了我们的一生：3岁为放下手中的玩具而烦恼，6岁为上学而烦恼，12岁为初次暗恋而烦恼，18岁为高考而烦恼，23岁为踏入社会工作而烦恼，27岁为忙着成家立业而烦恼，30岁为孩子的成长而烦恼，好不容易熬到了50岁，还要为宝贝孙子操碎了心，直到双眼一闭，烦恼仿佛才得以消停。
可认真想想，正是这些无休止的烦恼，成就了充实而美好的一生。苏打绿的《你在烦恼什么》里面有一句歌词是这样的：“时间从来不回答，生命从来不喧哗，就算只有片刻我也不害怕，是片刻组成永恒哪。”
每个年纪，
都有它对应的烦恼。
还记得十八岁时候，我问姐姐：“二十多岁是什么感觉，害不害怕？”
她笑言：“害怕有什么用，还是要面对呀。”
如今我二十四岁，早已忘掉了十八岁那时候的害怕，取而代之的，是对三十多岁的好奇和迷茫。
在这样的年纪里，我们都好像有数不清的烦恼。
烦恼一：
职业和爱好没有半点关系。
交往了十几年的老朋友最近问题缠身，学医的她考研失利，一时有了其它心思：是否能借此机会，重新选择自己曾经喜欢的历史呢？
家人听后，闻风丧胆地群起游说。长期活在体制内的家人，理所当然想把孩子也拉进安稳的温水里，觉得只有这样，孩子才不至于朝不保夕，天下才能从此太平。
朋友被游说得喘不过气来，于是搬到了别的地方，以此换来短暂的安宁。
说到爱好，我喜欢和这个朋友讨论历史。每每讨论，她的神情不只是眼睛里有光，而且整个人都散发着一层像是在瓷器上的幽幽珠光。
那天，另外一个朋友找我聊天：“你总是我的最后一棵稻草，你还记不记得，大一那年我想结束生命，最后也是给你打了电话。”
我说：“都多久的事情了，早就记不清楚了。”
她笑着说：“当时真的想离开，可惜刀不行，太钝了。”
如今回忆起来，我们可以笑着面对，却仍然心酸。
我也无法解释，为何路明明那么宽广，我们却非要做出割舍，我们所处的世间，为何总是难得双全之法。
我们就这样自以为明媚地活着，有时候突然惊觉，原来自己在黑暗里，并未真的走出去。
心魔似乎还是那个爱捣乱的心魔，不见得想死，但经常活得不太耐烦。
烦恼二：
专业和学校不是我心之所属。
大学的一个好友被调剂到了新疆的大学，她说从开学到现在，状态就没有好过，每天必须坐在那里听无聊的课，周围没有说得上话的朋友，再也找不到原来的自己。
她就这样恍惚着、逃避着，也坚持着，觉得一切都不对劲，待的时间越久，越觉得自己被困住。
我记得她原来的样子，果敢大气能量满满，坚持健身作息健康，能毫不犹豫地和我在最冷的时候，去漠河的雪地里狂奔。如今的她，背负着自己的决定，在陌生的困境里狂奔，抵抗抑郁对精神的侵袭。
我只好给她灌鸡汤：学校就是个地方，你在那里做什么才重要。新疆那么特别的地方，与其难受着，不如在那里好好走一遭，感受一下当地的文化，有机会在新疆呆两年也挺难得的。
其实她什么都明白，只是一时很难在深井里出来。
认真想想，我在宽慰她的同时，又何尝不是在劝自己，谁又没有过读了个假大学的念头呢？
烦恼三：
自我选择总是遭受考验和反对。
我有两个很佩服的女孩。
第一个是曾经一块自驾去西藏的学姐，她是学生物的，要在云南山里呆两年研究滇金丝猴，每天和猴子朝夕相处，活得纯粹也寂寞。
前阵子她想回来，觉得青春都花在山里太难受了，西藏之行的带队老驴和她说：“你就当在那拍照，能用两年把猴子拍个明白也不容易。”
于是她就这么留下了，每天给大家传照片，里头都是灿烂的天光、各种各样的花草，还有嘴唇性感的金丝猴。大家给她寄水果、特产、酒和零食，她就下山从镇上取回来，生活朴素，人际简单，时光舒展。
另一个姑娘现在在柬埔寨的小学教书，我们曾经一同去了一个藏传寺庙当支教，如今我回到既定的路线里日复一日，她却继续在教书的路上越走越远。
前两天我帮她去学校盖章子，申请在柬埔寨续留一年。尽管家里肯定是不太同意的，可怎么办，人生到头来还是自己一个人的。
无论何种选择，都是值得祝福的。
烦恼四：
拥有太多机会却从来不懂珍惜。
读研之前，我以为这两年自己只需要做三件事：读书写字做实验。
如今我却发现，会有许多莫名其妙的事情让人疲于应对，不知其可的活动仍旧以锻炼的名义压榨我廉价的劳动，一切不过是为他人做衣裳。
直到前两天，我才明白这些都不过是毫无意义的抱怨。
出去散步的时候看到一个穿着很破旧衣服的老爷爷拿着一本书坐在门口的石凳上，默默地看着。旁边的人问他，这么老了，看书还有啥用啊，他说，人啊，就是不断学习，才能有精神食粮，你们这些在学校的孩子啊，不知道珍惜，都不知道有多少人羡慕你们可以在学校里读书，真的是身在福中不知福。”
我们哑然，惭愧自己既没有勇气做出拒绝，又浪费了他人羡慕的时间。
就是这样，那些我们总觉得不必要做的事情，往往都是别人稀罕的。我们拥有了太多机会，却从来不懂珍惜。
烦恼五：
梦想仿佛离自己越来越远。
大家似乎都选择了一条迂回的路来实现梦想，曾经那些不撞南墙不回头的模样，不知从何时开始，都默默回了头。
在我刚做微信公众号的时候，一个做路桥建设的朋友转发了我第一条链接并且告诉我：“虽然自己逃避不了，但也不妨碍艳羡你追寻远方的勇气。希望你坚持下去吧，这会让我在透不过气的时候，看到曾经想踏足的远方。愿你出走半生，归来仍是少年。”
我接着问他有没有在自己修的高铁铁轨上刻个名字，他没来得及回答就继续工作去了。
还有一位老铁是我的篮球启蒙老师，他把所有热血都挥洒在球场上，大学不是在打比赛就是在打比赛的路上，让人觉得他的生命就会这么跃动下去。
可惜人总要长大和成熟，他老爸找人把他塞进了一间油水颇多的厂子，直来直去的他开始琢磨同事的关系和上级的喜好。
他说要努力攒钱，以后要开一个篮球馆，算是实现未竞的梦想吧。
烦恼六：
不知不觉对生活感到了麻木。
最近我认识的一个大学同学在给一个法归艺术家做小助理，她最初是学法律的，后来半路跑去了学表演。
她片子里的舞者是急救人员，摄影师是兼职邮递员，她的爱人是面包师，刚刚辞职打算去学摄影。我越发觉得，所谓的职业，只是我们给自己和他人妄加的标签。
我很向往她描述的法国，可以随意挑选大学，觉得不合适就去另一所，四年的时间可能读了四个学校，但谁又在乎呢。没有太多年龄性别的界定，随时拥抱随时演奏随时席地而坐畅谈生活，过得有趣而充实。
很多时候，我们并不会察觉自己对生活和环境感到了麻木，而是自然地对林林总总表现得宽容又心安理得，感觉有太多可以安慰自己继续按原路走下去的理由了。
不要害怕，
正是这些烦恼，
成就了更好的我们。
同期毕业的闺蜜昨夜发来了晒工资的长文，在五百强的企业里吃香喝辣，一边感受差距一边制造差距，对父母和自己的生活总算有所交代，可以颇为任性地过想过的生活。
我表达了充分的羡慕之情。真的羡慕她能把工作和生活分得很开，工作时加足马力一丝不苟，下班回家追《楚乔传》，喜欢桥本奈奈未，喜欢日本，喜欢坚持力所能及的旅行。
我从她身上明白：工作永远不会削减一个人的可爱，如果他本身就是一个可爱的人。
二十四岁，我做过很多梦、遇到过很多人、经历过很多事，也战胜或遗留很多心魔。
生活并未像想象的那般从容优雅，社会会突然冒出病态的怪兽把你纠缠得近乎窒息，破碎的时代每个人都跌跌撞撞，企图拼凑支离破碎的自己。
我们这一路在黑暗里写下了许多故事，但最后也看着我们自己，落落大方地走了出来。